СЕГОДНЯ 24 Января 2020г. ВОЙТИ | ПОМОЩЬ | НАПИСАТЬ НАМ

ПОДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Твой курьер



 

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

10.01.2020 152

smileylaughwink
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

smileylaughwink
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает: 
- Доча, ты едешь домой по трассе А6? 
- Да. 
- Будь осторожна, по ТВ передали, что какой-то придурок едет по встречной полосе. 
- Мама, да их тут тысячи!

smileylaughwink
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? 
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа-налево и слева-направо. 
- Как часто? 
- Всякий раз, когда вас угощают.

smileylaughwink
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: 
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... 
Голос из кабинета: 
- Двум козлам, я - переводчик...

smileylaughwink
- Моня, с какой целью вы постоянно щёлкаете пальцами?
- Таки отпугиваю крокодилов!..
- Да, но здесь нет никаких крокодилов!
- Таки Ви тоже заметили, насколько это эффективное средство?..

smileylaughwink
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился! 
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

smileylaughwink
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и - бежать... Мужик хватает ружье - бабах-хх, промазал. Со второго ствола - бабах-хх, опять промазал. 
Сел и думает: "Это что же получается... Пришёл, мою жену -  того самого, мою водку выпил, а я его ещё и с салютом проводил".

smileylaughwink
Армянское радио спрашивают: 
- Что общего между строительным рынком и российской попсой? 
Армянское радио отвечает: 
- Силикон, штукатурка, фанера.

smileylaughwink
Зять говорит теще: 
- Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. 
Теща побежала. Снова зять зовет. 
- Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыщ даю, сдача - тебе. 
Теща бегом в магазин. 
Раздается телефонный звонок, жена спрашивает: 
- Милый, ты маме пенсию отдал? 
Муж: 
- Отдаю потихоньку…

smileylaughwink
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

smileylaughwink
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

smileylaughwink
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

smileylaughwink
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Мама, так у него же классная работа - сутки через 364.

smileylaughwink
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали...

smileylaughwink
В семье было двое детей: один - пессимист, а другой - оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять" и приготовили подарки: пессимисту - лошадку, а оптимисту - кучу конского навоза. 
Утром дети просыпаются…
Пессимист: 
- Hy-y, лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Коричневая, а я хотел серую - в яблоках… Деpевянна-ая-я, а я хотел живy-yю-ю…
Оптимист: 
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Понравилась статья?
поделись ссылкой:
Комментариев 0
Оставить свой